Die pragmatische Suche: Warum junge katholische Erwachsene Schwierigkeiten haben, einander wirklich zu begegnen

Liz Conway dachte, ihr erstes Date sei gut verlaufen. Das Gespräch floss leicht, man hatte vieles gemeinsam – ein Abend, der hätte Fortsetzung finden können. Daraus wurde nichts. Durch gemeinsame Bekannte erfuhr sie später, dass ihr Begleiter einen Großteil des Abends damit verbracht hatte, sie innerlich gegen eine Liste von Kriterien für eine künftige Ehefrau abzugleichen. „Es ging ihm gar nicht darum, mich wirklich kennenzulernen", sagte Conway, 28 Jahre alt, dem National Catholic Register. „Er wollte herausfinden, ob ich seinen heimlichen Ehefrauencheck bestehe." Sie sei schon auf vielen ersten Dates gewesen, sagte sie – auf wenigen zweiten.

Conways Schilderung ist kein Einzelfall. Bei seinen jüngsten Recherchen stieß der Register auf ähnliche Berichte von jungen katholischen Erwachsenen, Referenten und Verantwortlichen in der Gemeindearbeit im ganzen Land. Frauen beschreiben das Gefühl, bewertet zu werden, bevor man sie überhaupt kennt. Männer beschreiben die Angst, wie sie aufgenommen werden. Beide erleben das Kennenlernen als etwas, das nicht mit echter Offenheit beginnt, sondern mit Analyse.

Das Auffällige daran: Es handelt sich um Menschen, die dieselbe Messe feiern, dieselben sakramentalen Verpflichtungen tragen und eine gemeinsame Ehevorstellung teilen. Die Kluft liegt nicht im Glauben. Sie liegt darin, was im sozialen Raum geschieht, bevor überhaupt ein echtes Gespräch beginnt: Die Bewertung hat die Begegnung verdrängt.

Bewertung statt Begegnung

Die katholische Anthropologie betrachtet jeden Menschen als Subjekt – als jemanden, dem man begegnen, den man über Zeit kennenlernen und den man in seiner Einzigartigkeit lieben soll –, nicht als ein Bündel von Eigenschaften, das an einem Maßstab gemessen wird. Wenn dieses Prinzip das Beziehungsleben prägt, ist die erste Bewegung auf den anderen hin empfangend: Sie lebt von echter Neugier, der Bereitschaft, sich überraschen zu lassen, und dem Aushalten des Noch-nicht-Wissens.

Was die Quellen des Register beschreiben, ist eine Kultur, die diese Ordnung umgekehrt hat. Die Checkliste kommt vor dem Gespräch. Unterscheidung – eine echte und notwendige geistliche Praxis – wird als Deckmantel für das eingesetzt, was im Grunde eine Angst vor Verletzlichkeit ist. Diese Umkehrung entsteht nicht aus bösem Willen. Sie entsteht durch Prägungen des digitalen Zeitalters: Apps, die Menschen auf wischbare Kurzprofile reduzieren, soziale Medien, die inszenierte Selbstdarstellung belohnen, und ein allgegenwärtiger kultureller Druck, der das Scheitern in der Liebe unverhältnismäßig schwer erscheinen lässt. Junge Katholiken nehmen diesen Druck auf wie alle anderen auch.

Der psychologische Mechanismus verdient es, beim Namen genannt zu werden. Angst, die unterhalb des bewussten Erlebens wirkt, steuert das Verhalten durch Vermeidung und Kontrolle. Im Beziehungskontext bedeutet das: Erst genügend Informationen sammeln, bevor echter Kontakt zugelassen wird – den anderen auf kognitive Distanz halten, während Daten erhoben und abgewogen werden. Das fühlt sich an wie Klugheit. Es kann sogar wie Unterscheidung klingen. Wenn aber beide Seiten einer möglichen Beziehung gleichzeitig aus dieser Haltung heraus agieren, entsteht daraus keine Sicherheit. Es entsteht gegenseitige Unsichtbarkeit.

Dom Jean-Baptiste Chautard beschrieb in seinen Überlegungen zur apostolischen Formung den Unterschied zwischen dem Versehen anderer mit einem „christlichen Anstrich" und dem echten Einsatz für ihr Wachstum – zwischen oberflächlichem Engagement und jenem, das Menschen wirklich verändert.[^1] Dieselbe Unterscheidung gilt hier. Eine Begegnungskultur, die auf oberflächliche Bewertung aufgebaut ist, bringt oberflächliche Begegnungen hervor – oder gar keine.

Vier konkrete Schritte

Die Lücke, die der Register aufgedeckt hat, ist ein Formungsproblem, kein Programmproblem. Mehr Veranstaltungen und bessere Apps werden sie nicht schließen. Was sie schließen kann – allmählich, durch bewusstes Einüben – ist die gezielte Pflege anderer Gewohnheiten. Vier davon sind es wert, genannt zu werden.

Ohne fertig geschriebenes Urteil auftreten.Nimm vor dem nächsten geselligen Beisammensein oder ersten Date wahr, welche Vorannahmen bereits aktiv sind. Erwartest du, enttäuscht zu werden? Hast du Angst, nicht zu genügen? Nenn die Vorannahme laut aus, zumindest dir selbst gegenüber. Es geht nicht darum, Unterscheidung abzuschaffen, sondern sie lange genug aufzuschieben, bis ein wirklicher Mensch sichtbar werden kann.

Fragen stellen, die keine Checkliste beantworten kann.„Woran arbeitest du gerade, das dir wichtig ist?" eröffnet ein Gespräch. „In welche Pfarrei gehst du?" eröffnet einen Filter. Fragen, die zu Erzählung und Besonderheit einladen, schaffen die Bedingungen für echte Begegnung; Fragen, die sortieren sollen, nicht.

Angst und Klugheit unterscheiden.Klugheit ist die Tugend, die das rechte Vernunfturteil auf das Handeln anwendet. Angst ist das Gefühl, das die Wahrnehmung verengt und Vermeidung wie Weisheit aussehen lässt. Von innen können beide identisch wirken. Ein nützlicher Test: Kommt das Zögern aus etwas, das du tatsächlich wahrgenommen hast, oder aus einer Geschichte, die du dir geschrieben hast, bevor du ankamst?

Beim Namen nennen, was in deiner Gemeinschaft geschieht.Die Quellen des Register – Verantwortliche in der Gemeindearbeit, Referenten, junge Erwachsene selbst – beschreiben dieses Muster als weit verbreitet, aber selten offen angesprochen. Gemeinschaften, die es klar und ohne Beschämung benennen, schaffen den Freiraum für anderes Verhalten. Wer sagt: „Ich glaube, wir sind gut darin geworden, zu bewerten, aber weniger gut darin, einander wirklich zu begegnen", leistet mehr Formungsarbeit als zehn gut durchgeführte Veranstaltungen.

Hans Urs von Balthasar hat die Angst als eine der wichtigsten Kräfte beschrieben, die Menschen daran hindern, einem echten Ruf zu folgen – die Angst vor Verletzlichkeit, die Angst, nicht zu genügen, die Angst vor der unvorhersehbaren Begegnung mit dem anderen.[^2] Die Angst, die die katholische Begegnungskultur prägt, ist davon nicht grundsätzlich verschieden. Es ist dieselbe Angst, gekleidet in die Sprache von Ansprüchen und Klugheit, und sie tut dasselbe Werk: Sie hält Menschen auf sicherer Distanz voneinander.

Der Weg hindurch liegt nicht in der Abschaffung des Urteils. Er liegt in der Wiedergewinnung der Begegnung als erstem Akt – in der Bereitschaft, dem Menschen gegenüber präsent zu sein, der vor einem steht, bevor man entscheidet, was er ist.

Quellenangaben

[^1]: Dom Jean-Baptiste Chautard,Die Seele des Apostolats, übers. von Thomas Merton (Trappist, KY: Abbey of Gethsemani, 1946), Kap. 4. [^2]: Hans Urs von Balthasar,Christlicher Stand(San Francisco: Ignatius Press, 1983), S. 353.