La búsqueda pragmática: por qué los jóvenes adultos católicos tienen dificultades para conocerse entre sí
Jóvenes católicos, tanto hombres como mujeres, afirman compartir los mismos valores, pero viven el noviazgo como un proceso de evaluación más que de encuentro. El National Catholic Register rastreó este patrón entre jóvenes adultos y líderes de ministerio en todo el país. El problema no es la compatibilidad, sino el hábito de juzgar antes de verdaderamente conocer al otro.
Liz Conway pensó que su primera cita había salido bien. La conversación fluía con naturalidad, tenían mucho en común, el tipo de velada que podría haber llevado a un segundo encuentro. No fue así. Más tarde se enteró, por amigos en común, de que su acompañante había pasado gran parte de la noche evaluándola mentalmente como posible esposa. "En realidad no intentaba conocerme", dijo Conway, de 28 años, al National Catholic Register. "Estaba tratando de ver si yo pasaba el 'examen secreto de esposa'". Ha tenido muchas primeras citas, afirma, pero pocas segundas.
El relato de Conway no es inusual. Los reportajes recientes del Register recogieron testimonios similares de jóvenes católicos adultos, conferencistas y líderes de ministerios de todo el país. Las mujeres describen sentirse examinadas antes de ser conocidas. Los hombres describen la ansiedad por cómo serán recibidos. Ambos describen las citas como algo que comienza con el análisis, no con la disposición genuina de encontrarse con otra persona.
Lo que llama la atención es que se trata de personas que comparten la Misa, compromisos sacramentales y una visión común del matrimonio. La brecha no tiene que ver con las creencias. Tiene que ver con lo que ocurre en el espacio social antes de que comience cualquier conversación real: la evaluación ha reemplazado al encuentro.
Evaluación por encima del encuentro
La antropología católica sostiene que toda persona es un sujeto —alguien a quien encontrar, conocer con el tiempo y amar en su singularidad—, no un conjunto de rasgos que se contrasta con un estándar. Cuando ese principio rige la vida relacional, el primer movimiento hacia el otro es receptivo. Implica una curiosidad genuina, la disposición a dejarse sorprender y la tolerancia de no saber todavía.
Lo que describen las fuentes del Register es una cultura que ha invertido ese orden. La lista de verificación llega antes que la conversación. El discernimiento —una práctica espiritual real y necesaria— es reclutado como cobertura de lo que en el fondo es un miedo a la vulnerabilidad. Esta inversión no nace de la mala fe. Nace de la formación en la era digital: aplicaciones que reducen a las personas a perfiles deslizables, redes sociales que premian la autopresentación cuidadosamente elaborada, y una presión cultural ambiente que hace que el fracaso romántico se sienta desproporcionadamente costoso. Los jóvenes católicos absorben estas presiones como todos los demás.
Vale la pena nombrar el mecanismo psicológico. El miedo, operando por debajo de la conciencia, moldea el comportamiento mediante la evitación y el control. En los contextos relacionales, esto significa reunir información suficiente antes de permitir un contacto genuino —mantener al otro en una distancia cognitiva mientras se recopilan y sopesan datos—. Esto se siente como prudencia. Incluso puede sonar como discernimiento. Pero cuando ambas personas en una relación potencial operan simultáneamente desde esta postura, el resultado no es seguridad. Es invisibilidad mutua.
Dom Jean-Baptiste Chautard, al escribir sobre la formación apostólica, describió la diferencia entre dar a los demás un "barniz cristiano" e invertir genuinamente en su crecimiento —entre un compromiso superficial y el tipo que realmente transforma a las personas—.[^1] La misma distinción se aplica aquí. Una cultura de citas construida en torno a la evaluación superficial produce encuentros superficiales, o ninguno en absoluto.
Cuatro cambios prácticos
La brecha que identificó el Register es un problema de formación, no de programación. Más eventos y mejores aplicaciones no la cerrarán. Lo que puede cerrarla —gradualmente, mediante la práctica intencional— es el cultivo deliberado de hábitos distintos. Vale la pena nombrar cuatro.
Preséntate sin un veredicto ya escrito.Antes del próximo evento social o primera cita, observa qué suposiciones ya están activas en ti. ¿Esperas decepcionarte? ¿Esperas no estar a la altura? Nombra la suposición en voz alta, al menos para ti mismo. El objetivo no es eliminar el discernimiento, sino postergarlo el tiempo suficiente para que una persona real llegue a hacerse visible.
Haz preguntas que no puedan responderse en una lista de verificación."¿En qué estás trabajando ahora que te importe de verdad?" abre una conversación. "¿A qué parroquia vas?" abre un filtro. Las preguntas que invitan al relato y a la particularidad crean las condiciones para el encuentro genuino; las preguntas diseñadas para clasificar, no.
Distingue el miedo de la prudencia.La prudencia es la virtud que aplica la recta razón a la acción. El miedo es la emoción que estrecha la percepción y hace que la evitación parezca sabiduría. Desde adentro pueden verse idénticos. Una prueba útil: ¿la hesitación proviene de algo que realmente observaste, o de una historia que escribiste antes de llegar?
Nombra lo que está ocurriendo en tu comunidad.Las fuentes del Register —líderes de ministerios, conferencistas, jóvenes adultos— describen este patrón como generalizado, pero rara vez se habla de él directamente. Las comunidades que lo nombran con claridad, sin vergüenza, crean el permiso para comportarse de manera distinta. La persona que dice "creo que hemos aprendido bien a evaluar y menos bien a conocernos de verdad" hace más trabajo de formación que diez eventos bien organizados.
Hans Urs von Balthasar identificó el miedo como una de las fuerzas primarias que impiden a las personas responder a una llamada genuina —miedo a la vulnerabilidad, miedo a no estar a la altura, miedo al encuentro imprevisible con otra persona—.[^2] El miedo que moldea la cultura de citas entre católicos no es categorialmente diferente. Es el mismo miedo, vestido con el lenguaje de los estándares y la prudencia, cumpliendo la misma función de mantener a las personas a una distancia segura unas de otras.
El camino para superarlo no es la eliminación del juicio. Es la recuperación del encuentro como primer acto —la disposición a estar presente ante la persona que tienes enfrente antes de decidir qué es ella.
Referencias
[^1]: Dom Jean-Baptiste Chautard,El alma del apostolado, trad. Thomas Merton (Trappist, KY: Abbey of Gethsemani, 1946), cap. 4. [^2]: Hans Urs von Balthasar,El estado de vida cristiano(San Francisco: Ignatius Press, 1983), p. 353.