La ricerca concreta: perché i giovani adulti cattolici faticano davvero a incontrarsi

Liz Conway pensava che il suo primo appuntamento fosse andato bene. Una conversazione scorrevole, molti interessi in comune, il tipo di serata che avrebbe potuto portare a un secondo incontro. Non fu così. Seppe in seguito da amici comuni che il suo accompagnatore aveva trascorso gran parte della serata a valutarla mentalmente secondo una lista di requisiti per la futura moglie. «Non stava davvero cercando di conoscermi», ha raccontato Conway, 28 anni, al National Catholic Register. «Stava cercando di capire se superavo il suo "test segreto della moglie ideale".» Ha avuto molti primi appuntamenti, ha detto, ma pochi secondi.

La storia di Conway non è un caso isolato. Dalle recenti inchieste del Register emergono testimonianze simili da parte di giovani cattolici adulti, relatori e responsabili di ministeri in tutto il paese. Le donne raccontano di sentirsi scrutinate prima ancora di essere conosciute. Gli uomini descrivono l'ansia di fronte al giudizio altrui. Entrambi vivono gli appuntamenti come qualcosa che nasce dall'analisi, anziché dalla disponibilità a incontrare davvero l'altra persona.

Il dato che colpisce è che si tratta di persone che condividono la Messa, gli impegni sacramentali e una visione comune del matrimonio. La distanza non riguarda le convinzioni. Riguarda ciò che accade nello spazio sociale prima che qualsiasi vera conversazione abbia inizio: la valutazione ha preso il posto dell'incontro.

La valutazione al posto dell'incontro

L'antropologia cattolica afferma che ogni persona è un soggetto — qualcuno da incontrare, da conoscere nel tempo e da amare nella sua singolarità — non un insieme di caratteristiche da confrontare con uno standard. Quando questo principio governa la vita relazionale, il primo movimento verso l'altro è ricettivo. Implica una curiosità autentica, la disponibilità a lasciarsi sorprendere, la capacità di tollerare il non sapere ancora.

Ciò che le fonti del Register descrivono è una cultura che ha invertito quest'ordine. La lista di controllo precede la conversazione. Il discernimento — pratica spirituale reale e necessaria — viene arruolato come copertura di quello che è, nella sostanza, una paura della vulnerabilità. Questa inversione non nasce dalla malafede. Nasce dalla formazione nell'era digitale: le app che riducono le persone a profili scorribili, i social media che premiano l'autorappresentazione curata, e una pressione culturale diffusa che rende il fallimento sentimentale qualcosa di sproporzionatamente costoso. I giovani cattolici assorbono queste pressioni come tutti gli altri.

Vale la pena nominare il meccanismo psicologico in gioco. La paura, agendo al di sotto della consapevolezza cosciente, plasma il comportamento attraverso l'evitamento e il controllo. In ambito relazionale, questo significa raccogliere informazioni sufficienti prima di permettere un contatto autentico — tenere l'altro a distanza cognitiva mentre i dati vengono raccolti e soppesati. Questo sembra prudenza. Può persino sembrare discernimento. Ma quando entrambe le persone coinvolte in una relazione potenziale agiscono contemporaneamente da questa posizione, il risultato non è la sicurezza. È la reciproca invisibilità.

Dom Jean-Baptiste Chautard, scrivendo della formazione apostolica, descriveva la differenza tra dare agli altri una «vernice cristiana» e investire davvero nella loro crescita — tra un coinvolgimento superficiale e quello che cambia realmente le persone.[^1] La stessa distinzione vale qui. Una cultura degli appuntamenti costruita attorno alla valutazione superficiale produce incontri superficiali, o nessun incontro.

Quattro cambiamenti concreti

Il divario individuato dal Register è un problema di formazione, non di programmazione. Più eventi e app migliori non lo colmeranno. Ciò che può colmarlo — gradualmente, attraverso una pratica intenzionale — è la coltivazione deliberata di abitudini diverse. Vale la pena nominarne quattro.

Presentarsi senza un verdetto già scritto.Prima del prossimo evento sociale o primo appuntamento, osserva quali supposizioni sono già attive in te. Ti aspetti di essere deluso? Di non essere all'altezza? Nomina quella supposizione ad alta voce, almeno a te stesso. L'obiettivo non è eliminare il discernimento, ma differirlo quel tanto che basta perché una persona reale diventi visibile.

Fare domande a cui non si può rispondere con una lista di controllo.«Su cosa stai lavorando in questo periodo che ti sta a cuore?» apre una conversazione. «In quale parrocchia vai?» apre un filtro. Le domande che invitano alla narrazione e alla particolarità creano le condizioni per un incontro autentico; quelle pensate per classificare, no.

Distinguere la paura dalla prudenza.La prudenza è la virtù che applica la retta ragione all'agire. La paura è l'emozione che restringe la percezione e fa sembrare l'evitamento una forma di sapienza. Viste dall'interno, possono sembrare identiche. Un criterio utile: l'esitazione viene da qualcosa che hai effettivamente osservato, o da una storia che ti sei raccontato prima ancora di arrivare?

Nominare ciò che accade nella propria comunità.Le fonti del Register — responsabili di ministeri, relatori, giovani adulti — descrivono questo schema come diffuso, ma raramente affrontato direttamente. Le comunità che lo nominano con chiarezza, senza vergogna, creano il permesso di comportarsi diversamente. Chi dice «credo che siamo diventati bravi a valutare e meno bravi a incontrarci davvero» compie più lavoro formativo di dieci eventi ben organizzati.

Hans Urs von Balthasar ha individuato nella paura una delle forze primarie che impediscono alle persone di rispondere a una chiamata autentica — paura della vulnerabilità, paura di non essere all'altezza, paura dell'incontro imprevedibile con un'altra persona.[^2] La paura che plasma la cultura degli appuntamenti cattolici non è categoricamente diversa. È la stessa paura, vestita con il linguaggio degli standard e della prudenza, che svolge lo stesso compito: tenere le persone a distanza di sicurezza le une dalle altre.

La via d'uscita non è l'eliminazione del giudizio. È il recupero dell'incontro come atto primo — la disponibilità a essere presenti alla persona che si ha davanti prima di decidere cosa essa sia.

Riferimenti

[^1]: Dom Jean-Baptiste Chautard,L'anima di ogni apostolato, trad. Thomas Merton (Trappist, KY: Abbey of Gethsemani, 1946), cap. 4. [^2]: Hans Urs von Balthasar,Lo stato di vita cristiano(San Francisco: Ignatius Press, 1983), p. 353.