Hindi Siya Makaalis, Ngunit ang Pinto ay Hindi ang Layunin

Sumulat ang isang babae sa kolumna ng payo ng New York Times nang lubos na nakakaalam — nang walang alinlangan — na paulit-ulit na naglingid ang kanyang asawa. Hindi siya nalilito tungkol sa mga katotohanan. Tinawag niya itong seryal na manloloko. Ang hindi niya maipaliwanag — sa kanyang sarili o sa sinuman — ay kung bakit hindi gumagalaw ang kanyang katawan patungo sa pinto.

Binibigyang-balangkas ni Lori Gottlieb ang sitwasyong ito bilang isang palaisipan ng trauma bonding, at hindi mali ang pagpapaliwanag na iyon hanggang sa abot ng kaya nito. Ngunit ang mga akdang pangterapewtiko tungkol sa attachment at pagtataksil ay kadalasang tinatrato ang kawalan ng kakayahang umalis bilang isang suliranin na nangangailangan ng solusyon — at ang solusyong tahimik na iminumungkahi ay ang pag-alis. Ang antropolohiyang Katoliko ay nagsisimula sa ibang pundasyon: ang kasal ay isang likas na kabutihan, isang tipan na nakatuon sa tunay na pag-unlad ng magasawa, at sa pamamagitan nila, patungo sa Diyos. Ang gawain ng terapeuta ay hindi ang magpasya kung karapat-dapat bang mabuhay ang kasal ng babaeng ito, kundi ang makiisa sa magasawa — pati na ang kanyang asawa — sa mahirap na gawaing ibalik ang nasirang dala ng pagtataksil. Ang pag-alis ay maaaring maging kinakailangan sa ilang bihirang at tiyak na pagkakataon. Ngunit hindi iyon ang layunin. Ang pagbabago at pagkakasundo ang layunin.

Ang pagkakaibang ito ay hindi isang dalisay na abstraksiyon. Binabago nito ang lahat — kung paano istrukturin ang pagsamahan, kung anong mga tanong ang itatanong, at kung anong uri ng kalayaan ang tunay na ibinabalik.

Ang nakikita ng agham ng attachment — at ang hindi nito nakikita

Itinatag ng pundasyonal na gawa ni John Bowlby na ang sistemang nerbiyoso ng tao ay organisado, mula sa pagkasanggol, sa paligid ng pagiging malapit sa isang tagapag-alaga. Hindi sinusuri ng sistema ng attachment kung ligtas ang tagapag-alaga; sinusuri nito kung naroroon ang tagapag-alaga. Ang isang batang kung minsan ay pinapakalma at kung minsan ay kinatatakutan ng parehong tao ay nagtatamo ng tinukoy ni Mary Ainsworth na anxious-ambivalent attachment — isang gawi ng matinding pagbabantay, pananatiling malapit, at emosyonal na pagkahumaling na nagpapatuloy sa mga romantikong relasyon sa pagtanda.

Halos tiyak na alam ng babae sa kolumna ni Gottlieb ang balangkas na ito. Maaaring ginamit na niya ito upang ipaliwanag sa kanyang sarili ang kanyang sarili. Ang suliranin ay hindi natutunaw ng pagkilala sa gawi. Itinuturing ni Gabor Maté, sa kanyang pagsusulat tungkol sa neurosiyensya ng kompulsibong ugali, na ang maagang pagkasugatan sa relasyon ay naka-encode sa mga sirkulong nag-aasikaso ng tugon sa stress sa paraang halos walang kaugnayan ang malay na kaalaman sa pagbabago ng gawi. Alam ng tao, sa antas ng prefrontal cortex, na mapanganib ang relasyon. Ngunit ang mga subcortical na sistema na namamahala ng kaligtasan at pagkabilang ay may ibang at mas agarang boto.

Tama ito hanggang sa abot ng kaya nito. Ngunit ang pananaw ng terapeuta na tumitigil dito ay lumilikha ng baluktot na posturang pastoral: inilalagay nito ang buong suliranin sa kanya, tinatrato siya bilang pasyenteng ang disfunksyon ay kailangang resolbahin, at halos iniiwan ang asawa sa labas ng eksena. Hindi pahihintulutan ng antropolohiyang Katoliko ang ganitong paghahati. Ang tipan ay ginawa ng dalawang tao. Ang pagtataksil ay ginawa ng isa sa kanila. Ang kagalingan ay dapat isangkot ang dalawa.

Sina Vitz, Nordling, at Titus, sa kanilang Catholic Christian Meta-Model of the Person, inilalagay ang tao sa isang pagkakaisa ng katawan at kaluluwa na lumalaban sa anumang malinaw na paghihiwalay sa pagitan ng utak at ng kalooban. Ang mga damdamin — ang tinatawag ni Aquino sa Summa Theologiae na mga galaw ng sensitive appetite — ay hindi maingay na irasyon na naka-layer sa ilalim ng isang makatuwirang kaibuturan. Sila ay bahagi ng panloob na buhay ng tao na may kaugnayan sa moralidad. Kapag sila ay naging wala sa ayos, sinasalanta nila ang mismong kakayahan kung saan itinutuon ng tao ang kanyang sarili patungo sa kabutihan. Hindi ito metapor para sa neurosiyensya. Ito ay isang mas kumpletong paglalarawan ng parehong kababalaghan, at naaangkop ito sa magasawa.

Ang pandamdam na nagpapaunawa at ang wika ng pagtataksil

Ang pagsusuri ni Benjamin Suazo sa cogitative sense ay nag-aalok ng isa sa mga pinakamatalim na kasangkapan para sa pag-unawa kung bakit ang paulit-ulit na pagtataksil ay labis na nakaka-paralisa. Ang cogitative sense — ang tinatawag ni Aquino na vis cogitativa — ay ang kakayahan kung saan nakikita ng tao ang kongkretong partikular bilang mabuti o mapaminsalang para sa kanya. Ito ay nasa hangganan ng katwiran at instinkto, bumubuo ng tinatawag nating emosyonal na lohika ng nabuhay na karanasan.

Sa isang kasal na minarkahan ng paulit-ulit na pagtataksil, sistematikong sinanay ang cogitative sense sa isang mapagkasalungat na paaralan. Ang asawa ay narehistro bilang mapanganib (nagsisinungaling siya, iniiwan niya siya, pinipahiya niya siya) at sabay-sabay bilang pangunahing pinagkukunan ng seguridad ng attachment (bumabalik siya, humihingi ng tawad, pamilyar siya). Ang resulta ay isang malalim na naka-encode na pang-unawa na ang panganib at kaligtasan ay magkahiwalay — na ang taong sumasakit sa kanya ay pati na rin ang taong sa pamamagitan niya ay natutunan niyang maramdamang totoo. Kaya naman ang paralisis ay hindi kahinaan o kahangalan. Ito ay isang sugat sa kakayahang umunawa kung ano ang tunay na mabuti.

Ang idaragdag ng account ni Suazo sa sekular na literatura ng attachment ay isang mapagbagong pag-aangkin: ang cogitative sense ay maaaring muling sanayin. Hindi mabilis, at hindi lamang sa pamamagitan ng argumento, kundi sa pamamagitan ng paulit-ulit na pakikitagpo sa tunay na mabuti, tunay na ligtas, tunay na nakatuon sa pag-unlad ng tao. Ito ang gawain na handa ang Katolikong terapeuta na gawin — at nangangailangan ito ng tunay na pagbabago ng asawa nang kasing-halaga ng paggaling ng asawang babae. Ang isang asawang bumabalik sa paulit-ulit na pagtataksil habang sumasailalim ang kanyang asawa sa trauma therapy ay hindi lumalahok sa isang proseso ng pagpapagaling. Nagpapatuloy siya ng sugat sa ilalim ng klinikal na pangangasiwa.

Ang kalayaan ay isang kakayahan, hindi isang pakiramdam

Ang sentral na kalituhan sa pagbabalangkas ni Gottlieb — kahit gaano kagalang-galang — ay tungkol sa kalikasan ng kalayaan. Tinatrato ng kolumna ang kawalan ng kakayahan ng babae na umalis bilang katibayan na ang kanyang kalayaan ay nakompromiso, at ipinahihiwatig nito na ang pagpapanumbalik ng kanyang kalayaan ay nangangahulugang pagpapanumbalik ng kanyang kakayahang umalis. Ngunit ang kalayaan, sa ayon ng Katolikong antropolohikal na paliwanag, ay hindi kalayaan mula sa relasyon. Ito ang kakayahang gustuhin ang tunay na kabutihan — na, sa konteksto ng isang wastong sakramental na kasal, ay nangangahulugang kakayahang gustuhin ang kabutihan ng tipan mismo.

Kinikilala ni Aquino ang pagkakaiba sa pagitan ng kalooban bilang kakayahan (ang kakayahang ituro ang sarili patungo sa kabutihan) at ng kalooban bilang kilos (ang aktwal na galaw patungo sa isang piniling layunin). Nananatili ang kakayahan ng babae; hindi niya nawala ang kanyang pagkatao. Ngunit ang kilos ng kalooban patungo sa kanyang sariling tunay na pag-unlad, at patungo sa pag-unlad ng kasal, ay nahaharangan ng naipon na magugulong attachment, ng nakaugaliang takot, at ng pagdidilim ng praktikal na katwiran na sumusunod mula sa matagal na moral na kaguluhan. Hindi niya maaaring isipin ang kanyang paraan palabas nito. Wala rin siya.

Si Nordling, mula sa Tomistang balangkas na ito sa klinikal na aplikasyon, ay inilalarawan kung paano nagtatrabaho ang Katolikong terapeuta kasama ang mga intensyon at gawi ng mag-asawa nang hindi binabasag ang pagkakaiba sa pagitan ng nais ng kliyente at ng tunay na mabuti para sa kliyente.[^1] Sinasamahan ng terapeuta ang magasawa sa pamamagitan ng mga magugulang na gawi nang hindi sila inendorso, pinapanatili ang moral na pananaw kung ano talaga ang kasal, at ginagamit ang mga parehong teknikong pangterapewtiko na available sa sinumang sinanay na klinisyano — pagkilala sa mga nakalulugod na gawi, pagpapalakas sa mga tunay na kilos ng pagmamahal, pagngalan sa mga sandali ng tunay na komunikasyon — ngunit may ibang destinasyon. Ang destinasyon ay hindi pagpapabuti ng gawi. Ito ay muling pagtuklas ng tunay na pagmamahal.[^2]

Si Steven Hayes, mula sa Acceptance and Commitment Therapy, ay lumalapitan dito mula sa sikolohikal na panig sa tinatawag niyang psychological flexibility: ang kakayahang kumilos ayon sa sariling mga pagpapahalaga kahit sa harap ng masakit na mga iniisip at damdamin. Ang taong nagsanib sa kognisyon na 'Hindi ako mabubuhay nang wala siya' ay hindi makapagpili nang naiiba hindi dahil wala siyang pagnanasa kundi dahil hindi niya maaaring hawakan ang isip na iyon sa sapat na distansya upang kumilos mula sa kanyang mas malalim na mga pangako. Ang tradisyong Katoliko ay eksakto ring nakikilala ang paglalarawang ito at idinaragdag na ang mas malalim na pangako — ang pagpapahalaga kung saan tinatawag ang kanyang kalayaan — ay hindi ang pag-iingat sa sarili kundi ang tipan mismo, ang tunay na pagmamahal na pinasok niya sa altar at na hindi binawi ng kataksilan ng kanyang asawa.

Ang presensya ng terapeuta bilang saksi ng tipan

Isa sa mga pinaka-kongkretong pananaw mula sa klinikal na praktis sa tradisyong ito ay tungkol sa nangyayari kapag pumasok sa silid ang sariling mga paniniwala ng terapeuta tungkol sa kasal — hindi bilang argumento, hindi bilang paghatol, kundi bilang presensya.[^3] Ang isang Katolikong terapeuta na nagtatrabaho sa mag-asawa kung saan ang kataksilan ay naging gawi ay hindi nagkukunwaring neutral tungkol sa moral na katotohanan ng tipan. Kapag dumating ang isang kliyente na inaasahang kukumpirmahin ng terapeuta na ang diborsiyo ay ang lohikal na konklusyon, at sa halip ay nakatagpo ng isang klinisyano na ang buong oryentasyon ay nagtataglay na ang kasal ay karapat-dapat labanan, may nagbabago bago pa man maibigay ang isang salita ng payo.

Hindi ito manipulasyon. Ito ay kabaliktaran ng neutralidad-bilang-pag-urong. Ito ang terapeuta na nagmomodelo kung ano ang hitsura ng paniniwala, nang kongkreto, na ang kasal na ito ay isang likas na kabutihan at ang pagpapanumbalik nito ay posible. Ang asawa ay hindi nasa labas ng eksena sa balangkas na ito. Siya ay tinatawag sa silid ng mismong istruktura ng pamamaraan.

Si Benedict Groeschel, sinusubaybayan ang paglalakbay ng kaluluwa sa mga yugto ng purgatibo, iluminatibo, at unitibo, ay nagtatalo na ang purgasyon — ang masakit na pag-aalis ng mga magugulang na attachment — ay hindi isang parusa kundi isang paghahanda. Ang pagdurusa na tinataglay na ng babaeng ito ay may istruktura ng purgasyon: may isang bagay na nakalag dito sa kanya. Ang tanong ay kung ang taong nasa tabi niya ay makakatulong sa kanya na maunawaan kung ano ang napapalaya at patungo saan. Ang sekular na modelo, sa pinakamabuti nito, ay maaaring pangalanan kung saan siya pinalaya. Ang Katolikong antropolohikal na modelo ay nagpipilit na ang kalayaan patungo ay ang buong punto — at ang patungo ay isang bagong kakayahan para sa pagmamahal ng tipan, hindi ang pag-alis mismo.

Kung ano ang hitsura ng tunay na pagsamahan

Ang praktikal na anyo ng Katolikong Kristiyanong pagsamahan para sa mag-asawang ito ay hindi isang serye ng mga pag-uusap na idinisenyo upang tulungan ang asawang babae na mahanap ang lakas ng loob na umalis. Ito ay isang nakabalangkas, matiyagang, at tapat na pakikipag-ugnayan sa magkabilang partido sa kanilang paglalakbay patungo sa isang tunay na mapagmahal na kasal.

Para sa kanya: gawaing pangterapewtiko na tumutugon sa magugulang na pagbuo ng cogitative sense sa pamamagitan ng paulit-ulit na pakikitagpo sa tunay na ligtas, tunay na mabuti, tunay na nakatuon sa kanyang pag-unlad — na maaaring isama ang paggabay sa espiritwal, ang mga sakramento, at ang mabagal na pagkakaroon ng ugali ng kanyang mga damdamin sa pamamagitan ng mga gawi na nakatuon sa katotohanan. Ang layunin ng gawaing ito ay hindi emosyonal na kalayaan mula sa kanyang asawa. Ito ang pagpapanumbalik ng kanyang kakayahang mahalin siya nang malaya, na nangangailangan na ang nakaugaliang takot ay makilala mula sa tunay na pagmamahal, at na dumating siya sa paggustong ang kabutihan ng kasal ay isang tunay na kilos ng kanyang sariling kalayaan sa halip na isang reflex ng attachment.

Para sa kanya (asawa): tapat na paghaharap sa moral na katotohanan ng ginagawa ng paulit-ulit na kataksilan sa isang taong nilikha para sa tipan. Hindi paghaharap bilang teknikang pangterapewtiko, kundi bilang isang kilos ng tunay na pag-aalaga para sa kanyang kaluluwa. Ang Katolikong terapeuta na nagtatrabaho sa isang lalaking paulit-ulit na nagkakanulo sa kanyang asawa ay hindi naroroon upang patunayan ang kanyang sariling salaysay o upang magpasya sa kanyang mga reklamo. Naroroon siya upang itago sa harap ng asawa ang larawan ng lalaking nilikha siya upang maging — kayang maging tapat, kayang tunay na mahalin, kayang ialay ang sarili na kailangan ng kasal — at upang makiisa sa kanya sa mahirap na pagbawi ng kakayahang iyon.

Para sa dalawa: ang magkasamang pagkilala na ang tipang ginawa nila ay hindi lamang isang legal na kasunduan o isang emosyonal na kagustuhan. Ito ay pakikilahok sa isang pagmamahal na nakatuon sa kabutihan ng isa't isa. Inilalagay nang tumpak ni Juan Pablo II ang pagsusuring ito sa Love and Responsibility: ang tunay na pagmamahal ng mag-asawa ay hindi isang damdamin na mayroon o wala sa alinmang partido. Ito ay isang kilos ng kalooban, paulit-ulit at pinananatili, nakatuon sa tunay na kabutihan ng minamahal. Kapag ang kataksilan ay sumira sa istruktura ng mutual na tiwala na nagpapalaya ng ganitong mga kilos, ang gawaing pangterapewtiko at pastoral ay ang muling itayo ang istrukturang iyon — hindi ang tapusin na ang istruktura ay palaging kathang-isip lamang.

Wala sa lahat ng ito ang nagpapaliit sa bigat ng ginawa ng asawa o sa lalim ng sugat ng asawang babae. Sa halip, ipinagmamatuwid nito na ang sugat ay hindi ang panghuling salita tungkol sa kung sino ang bawat isa sa kanila, o kung ano ang maaaring maging kasal nila.

Ang pinto at ang tipan

Ang pintong tahimik na tinutukoy ng kolumna ni Gottlieb ay totoo. May mga pagkakataon — patuloy na pang-aabuso, tunay na panganib, ganap na kawalan ng pagsisisi o pagnanais na magbago — kung saan ang paghihiwalay ay nagiging kinakailangan para sa proteksyon ng nasugatan. Hindi ito tinatanggihan ng tradisyong Katoliko. Nagbibigay ang Canon Law ng probisyon para sa paghihiwalay; matagal nang kinikilala ng pastoral na teolohiya na ang isang walang lunas na mapaminsalang kasal ay maaaring, sa ilang kaso, magbigay-katwiran sa pisikal na pagitan.

Ngunit ang paghihiwalay ay isang pastoral na konsesyon sa isang sirang sitwasyon, hindi ang destinasyon ng prosesong pangterapewtiko. Ang terapeuta na pumapasok sa pagdurusa ng babaeng ito na ang pag-alis ay ang ipinahihiwatig na layunin ay napagsiwalaang nang ang pinaka-malalim na mapagkukunan na mayroon siyang maiaalok: ang katiwalaang ang kasal mismo ay isang likas na kabutihan na karapat-dapat pagdusahan, karapat-dapat labanan, karapat-dapat sa matagal at walang kaningningang gawain ng mutual na pagbabago.

Nananatili siya — o hindi nananatili — hindi dahil ang kanyang kalayaan ay hindi sapat para iilipat ang kanyang katawan sa pinto, kundi dahil ang kalayaan, nang wastong nauunawaan, ay ang kakayahang gustuhin ang tunay na mabuti. Ang gawain ng Katolikong terapeuta ay ibalik ang kakayahang iyon sa magasawa, at hawakan sa harap nila, nang may pasensya at walang sentimentalismo, ang tiyak na kabutihan na tinatawag sa kanila: hindi isang mas magandang kaayusan, hindi isang mas komportableng pag-alis, kundi isang kasal na tunay na nagmamahal.

Mga Pinagkukunan

[^1]: Nordling, William. Klinikal na aplikasyon ng CCMMP; pagsamahan ng mga mag-asawa na nagtatangi ng mga kagustuhan ng kliyente mula sa mga tunay na kabutihan. [^2]: Vitz, Paul, Nordling, William, at Titus, Craig Steven.A Catholic Christian Meta-Model of the Person. ICPS, 2020. Tungkol sa destinasyon ng Katolikong klinikal na gawain bilang tunay na pagmamahal sa halip na pagsunod sa gawi. [^3]: Groeschel, Benedict.Spiritual Passages. Crossroad, 1983. Tungkol sa purgasyon bilang paghahanda at sa presensyang may paniniwala ng terapeuta.